Tu horóscopo de confianza.

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Aries. Del 21 de marzo al 20 de abril.

Si eres Aries, nada mejor que aprovechar este día para reencontrarte con la naturaleza y tu yo más animal. Si así lo haces, tu jornada será harto feliz, y te verás favorecido por la Fortuna y saludado por ancianos que andan rápido. Es muy probable, además, que te encuentres por el suelo del campo con innumerables plásticos, los cuales sin duda harán que te sientas más ecologista de lo que eres simplemente con mirarlos. También cabe la posibilidad de que descubras lo que es el cruising. Por todo ello, no lo dudes y, armándote de valor, mallas, polo reflectante y gafas de sol, disfruta de una buena lamida de ojete en comunión con chopos y ardillas.

Tauro Del 21 de abril al 21 de mayo

Siendo los Tauro como son personas bastante dadas al pillaje y otros actos delictivos (el 76,8% de los presos en España son de este signo), es importante señalar que hoy es un buen día para vender droga pero malo para dar un tirón. Esto es especialmente importante para todos aquellos que sean a su vez Perro o Gallo según la astrología china, ya que las posibilidades de acabar en el trullo son muy elevadas. Si eres de los pocos Tauros honrados que hay (aunque cabe señalar que la existencia de dichos sujetos no ha sido contrastada empíricamente), valora pasarte al otro lado de la ley hoy. Al fin al cabo, eres una malísima persona de todas formas.

Géminis Del 2 de mayo al 21 de junio

En el día de hoy puede pasarte de todo si eres Géminis. Un halo de incertidumbre, para bien o para mal, rodea este día e impide decir cosa cierta sobre lo que te depara. Arriesgarte, por ejemplo, a hablar con tu ex puede acabar tanto con una reconciliación idílica como con una orden de alejamiento. Harías bien en vigilar las aceras, pues en ellas es posible que encuentres dinero, pero evita los callejones oscuros, ya que los heroinómanos, especialmente aquellos que sean Tauro, irán a por ti sin pensarlo. Quizá lo mejor que puedas hacer hoy sea alejarte lo máximo posible de todo aquello que te gusta tal y como está; y, puesto que no tienes nada que perder, intenta mejorar en lo que te va como el culo. Prueba, por ejemplo, a aumentar tus puntos de carisma.

Cáncer Del 22 de junio al 23 de julio

El influjo de la alineación de la Luna con Venus hace que hoy sea un día de mal augurio para todo Cáncer que se precie. Si tú eres uno de ellos, es imperativo que no realices empresas muy complicadas: si ya normalmente la cagas, hoy más. Si trabajas, rehuye a tu jefe: te despedirá o te hará currar horas extras este fin de semana. No es tampoco una buena fecha para crearte una cuenta en PokerStar o similares, y menos para depositar dinero en este o cualquier otro lugar. Si tienes relaciones sexuales, aunque sea con tu prostitut@ de confianza, utiliza preservativo, pues tienes altas posibilidades de contraer la sífilis, debido a la ya mentada alineación de Venus con la Luna. Abstente especialmente de beber hoy: las posibilidades de rabar son demasiado elevadas.

Leo Del 24 de julio al 23 de agosto

Hoy los Leo no deberían salir de casa. Y no porque lo que les aguarde fuera sea que les cague una paloma, no, si no porque quedarse en el hogar hoy traerá una grata sorpresa a los nacidos bajo este signo. Si tu eres uno de ellos, es posible que esta buena nueva te llegue por correo (ya sea ordinario o electrónico), pero lo más probable es que la recibas por teléfono. ¿Será hoy el día en que Jazztel te lanzará esa contraoferta que tanto deseabas? ¿O acaso llegará esa multa por mear en la vía pública largo tiempo esperada? ¿O no será que, revisando tu bandeja de correo no deseado, descubras que tu cuenta en Ogame sigue activa? Si sigues este consejo, vete relamiendo de antemano.

Virgo Del 24 de agosto al 23 de septiembre

En el apartado sentimental, hoy deberías vigilar tu relación: tu pareja es posible que se esté haciendo Tinder justo en este preciso instante. Si no tienes novi@, como los Virgo son en su gran mayoría fervientes seguidores de la ancestral práctica del onanismo, no tienes nada que temer a permanecer soltero un día más. Pero, si quieres encontrar pareja, no te guíes por las fotos de Facebook: recuerda que selfies y sentidos engañan. Tu salud, por otro lado, no te será problema alguno hoy. Eso sí, escuchar coclear a una gallina, especialmente si el Sol está en su cenit, podría sentarte mal al estómago. Rehúye también a la gente que sepa imitarlas, por si acaso.

Libra Del 24 de septiembre al 23 de octubre

Si eres Libra, hoy no te pongas ninguna prenda de color. Y es que, debido a que Sirio hoy tiene mucha influencia sobre la Tierra, te hallas en un estado de indefensión total contra el ataque astral de los entes malignos que pueblan esta estrella. Y como dichos seres, llamados por algunos anunnakis y por otros grises, se sienten atraídos por el color, deberías evitar cualquier pigmento a la hora de vestirte. Todo te irá cuesta abajo si así lo haces, y será un día muy feliz para ti si eludes todo contacto con el color, no solo en tu ropa. Así, vístete de punta en blanco, ve películas antiguas y come col. No salir de la cama en todo el día podría ayudarte a evitar la tentación de dar colorido a tu vida. Pensar en tu futuro también.

Escorpio Del 24 de octubre al 22 de noviembre

Hoy a los Escorpio, entre cuyas filas encontramos a ilustres nombres de la cultura como David de Gea o Fran Perea, les tocará aburrirse. Hagas lo que hagas, o bien querrás salir de casa o bien, si estás ya fuera, volver a ella. Por ello, si tenías un buen plan hoy con tus amigos o pareja, posponlo lo antes posible. Tampoco intentes llevar a cabo tus proyectos artísticos, ya que tienes altas posibilidades de acabar mirando en internet certámenes y premios a los que nunca tendrás nada que presentar. Viciar a los Sims o empezar la campaña de Saladino en el Conquerors te ayudará a que este día pase más rápido.

Sagitario Del 23 de noviembre al 21 de diciembre

Hoy harías bien, hermano Sagitario, en dominar tus impulsos. Está en juego la alienación mental. Sopesa, antes de acometerlas, todas y cada una de las más nimias tareas que tengas que realizar: piénsatelo dos veces antes de estudiar, poner el lavavajillas o incluso morderte las uñas, ya que hacer todo esto podría traerte funestas consecuencias… o no servirte para nada. Un cocimiento de acónito (el equivalente alquímico de un porrito en ayunas) puede serte igualmente útil para evitar no hacer nada impulsivamente. Desconfía de los pelirrojos: podrías tener problemas.

Capricornio Del 22 de diciembre al 20 de enero

Hoy , misteriosamente, los astros no tendrán influencia sobre los Capricornio. Según Sandro Rey, autor de Tu signo, pillín, esto se debe a que hoy los planetas “están con toda su atención puesta en orbitar, siendo incapaces de ejercer influencia alguna sobre las personas”. Eso sí, esto solo es válido en lo concerniente a la astrología occidental. Por ello, los que sean Perro, Rata o Dragón deben tener especial cuidado en cruzar la calle sin santiguarse primero, mientras que los que sean Tigre, Mono o Cabra deben emborracharse desde por la mañana, teniendo cuidado en libar en honor de Dionisio la primera copa.

Acuario Del 21 de enero al 19 de febrero

Hoy, valga la redundancia, si eres signo Acuario evita comprarte un acuario. No te acerques tampoco al mar, ni te duches, ni, sobre todo, bebas agua alguna, ya que corres graves riesgos de contraer una hidropesía. Lo único que puedes beber es vinagre mezclado con sangre de nonato, siempre cuando el nonato fuese virgen. Intenta también comer mucho fruto seco. Si coges 7 garbanzos y los ingieres a la caída de la noche, en tu próxima reencarnación serás una comadreja, un hurón o una nutria. Cuál de estas alimañas te tocará ser dependerá de a cuántas ancianas hayas cedido tu asiento en transporte público (menos de 3 ,nutria; 3 exacto, comadreja; más de 3, hurón).

Piscis Del 20 de febrero al 20 de marzo

Hoy todos los Piscis se notarán muy muy, pero que muy cansados. Tanto que, si eres uno de ellos, notarás como que te has muerto. Se espera, pues, que cerca de 1/12 de la población mundial fallezca hoy repentinamente. Esto se debe a que la Tierra está en conjunción planetaria con el lejano Solaris, cuya mente omnipotente fijó en el inicio de los tiempos que hoy sería el día en el que morirían todos los nacidos bajo Piscis, pues tal es su divina voluntad. Si quieres evitar la muerte (aunque desde tu horóscopo de confianza no te lo recomendamos), ingiere tres ajos que hayan recibido ensalmos con voz latina o dale a like a cualquier tutorial en YouTube. 

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