¡Adivina quien suena para nuevo presidente de los EE.UU!

Desde la egregia revista cultural El Cenicero de Ideas (creada en el año 23 a.C por un antepasado directo de Federico Jiménez Los Santos) tenemos el libidinoso placer de ser los primeros en dar a conocer a nuestros queridos espectadores un bombazo que dejará como bombeta al que barrió del mapa a Toshiba y Nagatomo. Y es que este verano ni Gibraltar ni Neymar podrán siquiera soñar con conseguir para sí una cobertura mediática, un embotamiento en masa, un impacto económico-vanal… comparable al que se desencadenará en los próximos días a raíz de la difusión de la presente noticia, cuyo descubrimiento ha sido posible gracias a una filtración efectuada por un comando de piratas somalíes.

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Aunque poca gente lo sabe, Estados Unidos, un país humilde situado entre las potencias canadiense y mexicana, tiene cierta importancia. No para menos dicho país es el mayor productor mundial de fundas para móviles (el 99% de los cuales se manufacturan artesanalmente en El valle de la Silicona) y el tercero del globo en lo que respecta a la exportación de memes. El caso es que, como ha podido saber nuestro periódico de forma ilegal, la próxima vez que los estadounidenses acudan a las urnas, acontecimiento que tendrá lugar en 2020 a no ser que Trump (el Pedro Sánchez norteamericano) sufra un ictus, tenga que pagar las tasas de un juicio político o se marque un Maduro, podrían tener por resultado, ojito, el mayor cambio político acaecido en la historia reciente de las plutocracias modernas desde los tiempos de Cánovas y Sagasta.

Y es que dichas elecciones, patrocinadas como en años anteriores por FOX NEWS y ELECTRODOMESTICOS PACHECO, podrían ser las primeras en la historia de Estados Unidos en las que el bipartidismo allí imperante salte por los aires y deje todo pringado de moco. Hace apenas un par de días esto no era siquiera un 00,011% posible (nadie fuma tantos porros como para votar a los verdes). Entonces, ¿Cómo explicar que hoy todo apunte a que ni burros ni elefantes (es decir, ni Clinton ni Trump, aunque Donald también tiene algo de burro…) ocuparán el despacho oval la próxima legislatura? ¿Cómo hacer comprender a los no milenarios que el nuevo presidente de los Estados Gangrenados de América será… ¡Liam Nelson!

Echando la vista atrás, cuando Trump ascendió al poder allá por un año que no me apetece comprobar, se argumentó que esto tuvo su razón de ser en que la sociedad estadounidense había vuelto mentalmente a los tiempos de El nacimiento de una nación: el temor a los negros y a la calvicie habían aupado al poder a un polaco con peluquin, quien no se afilió al KKK precisamente por no querer taparse el pelo. Si bien los medios tradicionales no pensaron siquiera en esta posibilidad (estaban ocupados en practicar y criticar en un mismo artículo la corrección política), algunos intelectuales de la izquierda proenagua argumentaron que este hecho podría deberse más bien a que la población rural estadounidense, cuando no se estaba metiendo fentanilo, estaba en su casa sin trabajo o apoyo estatal alguno, gastándose su escaso peculio en birras y munición. Otros, por último, echaron la culpa al liberalismo de Clinton. Marido, claro…

Pero nada de eso: los tiros estaban tan lejos que, en vez de dar en la espalda de un manifestante afroamericano menor de edad, dieron a la madre embaraza por quinta vez que pasaba por allí a expresar su libertad de xenofobia. Y es que, si vamos más allá de las meras apariencias, entenderemos cómo lo único que querían los norteamericanos era estar liderados por alguien al estilo de Putin, Napoleón o Merkel, es decir, por alguien con un par de cojones; y Trump, otra cosa no, parece tenerlos bien velludos. Además, pese a su edad y los efectos del botox, se ve todavía en él a la figura del tipo duro.

Y un tipo duro, como nos han enseñado las películas de Bollywood, es capaz de ostiar al malo (todos menos el Yo y el grupo con el que uno se identifica) y salvar a la chica (todos menos el todos menos el Yo y el grupo con el que uno se identifica) sin despeinarse. De ahí que, en la mejor campaña electoral que se recuerda, Trump se pusiese injertos y los afianzase con la laca de la oratoria antinmigración.

A esta misma conclusión, es decir, a la idea de que es necesario un rostro de mandíbula prominente, ojos bífidos, piel tersa y algún complejo físico por el cual se ansíe poder a toca teja para ganar unas elecciones, llegaron un grupo de masones afincados en la pequeña localidad de Los Ángeles. Este reducido elenco de personas, dedicadas en su mayoría al porno amateur, decidieron actuar y, en cuestión de 0,9 unidades de tiempo de Plank, perfilaron un Gobierno incapaz de ser derrotado en las urnas. Cogieron la idea de la película de culto: Los Mercerarios 3: la venganza de alguien. Así, en un manifiesto esculpido en WhatsApp dieron con la mejor alineación gubernamental posible, electoralmente hablando pero, eso si, teniendo en cuenta que el fútbol se vive en cuanto estética. A dicha lista ha tenido acceso, repetimos que lo más ilegalmente posible, El Cenicero de Ideas.

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Como ya hemos dicho, el líder del grupo y más que posible futuro presidente norteamericano no sería otro que Liam Nelson, conocido por sus venganzas, siempre ecuánimes entre lo justo y lo letal. Aunque soy incapaz de explicármelo, puede que alguno de los aquí e-presentes no le consideren el más duro de entre los garbanzos, pero… ¿acaso esta escribiendo esa persona esta noticia? Además, bajo el apodo de Qui-Gon Jinn… ¿no era un maestro de la fuerza? También gustará al pueblo norteamericano que sea La misión de su vida evangelizar… y seguir el férreo dogma jesuita. ¿Cabría por último reiterar lo bien que se le da vengarse? Por todas estas cualidades, que Liam sea natural de Irlanda del Norte es de suponer que apenas tendrá coste político.

Como excepción a la regla, pues no es un tipo duro exactamente, como vicepresidente se ha hablado de Morgan Freeman, quien cuenta con el aval de haber sido Dios en varias ocasiones, así como ha demostrado ser una más que solvente voz en off. En su haber curricular también se halla el haber ejercido de contrabandista para Stephen King cuando este cumplía Cadena Perpetua en Alcalá-Meco por haber esnifado cocaína en un parque infantil; haber financiado a Batman, el famoso paramilitar; y, entre otras innumerables tareas dignas de reseñar, haber realizado un papelón en Winter el Delfín 2. De ahí que Morgan sea una apuesta sobre seguro que más que posiblemente contará con el apoyo de los lobbies del ganado.

Al ser un país que apenas ha entrado en guerra alguna, más allá de alguna que otra batalla de gallos con Corea del Norte, el poco relevante puesto de secretario de Defensa recaerá sobre el incombustible Silvester Stalone. Para el Departamento de Seguridad Nacional, por su parte, suenan, Jason Statham y Charles Bronson, si bien no gustan demasiado, el uno por no tener pelo y el otro por poseerlo en demasía.

Por no hacer interminable esta noticia (pues, a raíz del gobierno de Barack “ZP” Obama, los departamentos ascienden a varios millares), haremos un breve listado de algunos de los candidatos a ocupar los puestos políticos más relevantes del país. Sin más, nos despedimos desde aquí agradeciendo todas las demandas que puedan recaer sobre nosotros. Asimismo, si alguien desea hacer una donación puede enviar su sangre al 902553749.

Secretario de Energía: Robert Downing Junior.

Secretario de Educación: Dwayne Johnson.

Secretario de Estado: Abraham Lincoln.

Secretario de Salud y Servicios Sociales: Bud Spencer.

Secretario del Tesoro: John Rhys-Davies.

Secretario de Justicia: Clint Eastwood.

Charcutero Oficial del Estado: Anthony Howkins.

Director del FBI: Steven Seagal.

Directora de la CIA: Sigourney Weaver.

Director de la Reserva Federal: Samuel L. Jackson.

Noticia redactada por Pedro “Lo Tengo en la Punta” Johnson, corresponsal del New York Times en Mostoles.

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