Fake News o lo que Yoko Ono y el Gobierno birmano no quieren que sepas

NOTA EDITORIAL: Las noticias de hoy fueron financiadas a día 2017 por el ejecutivo de la Atlántida, formación en 4-3-3 dirigida por Emannuel Kant que cuenta con el Conde de Lautréamont como portero del Ministerio de Propaganda, Pesca y Églogas. Así, lamentamos anunciar a nuestro público que no podremos mentar hoy cualquier violación de los derechos humanos, robots y extraterrestres que en el territorio que descubrió un ya muerto Platón se hayan podido cometer durante estos días. Sin embargo, hablaremos mal y mucho del independentismo en menores de 3 años, corriente post-humanista que pretende dejar la teta patria a fin de ser libre bajo el yugo del bibe tecnológico.

El Paro pide más personas al Gobierno.

El Paro, a día de anoche, ha iniciado oficialmente los trámites mediante los cuales exige al Gobierno de Fernando VII-bis aumentar el número de personas paradas. Según ESE, el Paro considera que el crecimiento económico y la mejora de los datos de empleo provocarán, precisamente, problemas al decrecimiento económico y a la precariedad laboral; que, por su parte, amenazan con una huelga laboral que dé trabajo a todo aquel esclavo de la carne. Asimismo, como ha afirmado ante nuestras apagadas cámaras el ente que representa a los parados desde que llegara al club en 2003, si comenzara en un futuro reciente (en el que el Paro no quiere ni pensar) a trabajar más gente, por necesidad lógica habrá menos desempleados, lo cual considera malo para los tiempos de ocio, la aparición de nuevas formas de conflicto social y el número de camellos por habitante, entre otras cuestiones como el embellecimiento de las artes o el cultivo de la malsonancia.

Por todo ello, bajo amparo constitucional, el Paro pide al Gobierno que adopte medidas como quemar fábricas, destruir el Estado y el Cosmos o crear una Lotería Nacional de Despidos, cuya dirección recaería sobre DOCE -Dominicanos Octogenarios Condenan el Establisment-, legendaria organización de corte maoista. Por lo tanto, este dato macroeconómico (un tipo tan callado como locuaz al que no le gusta que le llamen Pepe en la intimidad familiar) cree que la solución no es despedir sin más a la gente (y mucho menos por razones de economía empresarial), sino hacerlo a propósito y con fundamento y, especialmente, sin que diga.

Desde las filas del Gobierno de la España anacrónica, el diputado y charcutero Isidro “Y un jamón” Serrano Gil ha querido advertir de que el Paro peca de “populismo y gula” con estas declaraciones, por las cuales será acusado ante la Inquisición de pertenencia a organización hebrea y apología del sionismo. A este respecto, cabe destacar que España es el miembro de la Unión Africana (a la cual pertenece el país desde que la catástrofe Macron hiciera aún más liberales a incluso los abiertamente gays) que tiene la media de Paro más baja. Por último, Fernando VII-bis no ha hecho más declaración que la de indicar a Isidro que comunicara lo que le viniese en gana a la prensa, si bien utilizó para llevarlo a cabo a dos o cien personas más, a las que tuvo que hacer la corte.

Una tormenta de nieve azota el salón de un joven catedrático.

Los hechos sucedieron en la imaginación de Pierre “Le Rock” Montagne, un apuesto joven del sur de la península de las Islas Canarias. Nacido en una cama de hospital manchego salpicada de orín extraño, cabe destacar que su madre, una heroinómana de esas de los tebeos, llegó tarde al parto, por lo que le parió finalmente una enfermera. Desde entonces, la vida del joven Pierre, de 37 palos y el triple de astillas, ha sido como un pedo, escueto y precisamente medido que nadie se ha dignado en oir.

Desgraciadamente para Pierre (al que el médico había recomendado 25 horas de tedio diarias que cumplía a rajatabla), la pasada madrugada empezaron a caer desde el tejado más alejado del barrio ligeros copos de nieve veraniega sobre su mesa de encina de haya, tanto que la madera se rascó la nariz (un nudo mal pulido) y estornudó (como toda mesa hace, es consabido). Poco a poco, dejando la mesa oculta, la nieve comenzó a cuajar a toneladas en torno a Pierre, que, milagrosamente, se dió cuenta (algo extremadamente inusual en él) y llamó al 113 para que le mandasen unas botas, preferiblemente de color chillón.

Las autoridades de Botas Atadas, una ONG que fue creada en Post-Cartago Nova tras la Caída del Imperio Trump, llegaron al lugar apenas habían pasado, como si de tiempo se tratase, tres rotondas y dos semaforos; si bien, desgraciadamente, los dos voluntarios que se presentaron en casa de Pierre murieron en un alud al abrir la puerta. Cabe destacar, asimismo, que Pierre ya había desarrollado por aquel entonces su capacidad para atravesar la materia sin inmutarse, por lo que salió su casa para recoger los cádaveres, (muy desconsiderados por su parte al quedarse en el relleno y no aceptarar la invitación de Pierre a tomar puerros). Una vez allí, los enterró en la nieve, si bien les orinó encima y tuvo que repetir la operación ad infinitum menos uno.Finalmente, para sorpresa del vecino, que miraba la escena desde su sofá (estaba soñando con ella), todo el salón de Pierre, este incluido, se convirtió (tras un paréntisis) en antimateria.

Tras que la singularidad volviese a ser realidad tras la publicidad (Chocolatinas Crujen y Cómo- la tilde está mordida en el diseño-), como recuerdo, como si de la foto de la primera chica que te pateó las pelotillas se tratase, tan sólo quedaron unas gafas (vendidas ya con empañamiento en su día) y una bufanda del Club Baloncesto Osasuna en el salón, equipo del que nunca había sido fan Pierre, pero que tanto le gustaba en vida por su tacto afelpado. Historias como esta son las que hacen que uno quiera ser periodista.

Una gallina de Moratalaz, detenida por presunción de inocencia cerca de Mineapolis.

-Vale.

Estas sorprendentes declaraciones fueron dichas en el instante de su detención por Kévin “Aka Aka” Stenmankhaulse. Tal y como no aparece en el auto del juez pero sí en la portada de La Sinrazón, el periódico que escupe las noticias, su contenido ofensivo podrían costar al ex-argentino cerca de 800 puntos judiciales, por lo que bajará a segunda la próxima temporada con una penalización de -24 puntos, por lo que podría no recibir siquiera la educación secundaria.

Las autoridades, que ya han destruido todas las pruebas que podrían salvar a Kevin, han adelantado a nuestro periódico (de cuyo nombre quiero acordarme…sin conseguirlo) que “no podemos decir si podremos torturarle o no”, aunque todo hace prever que sí. Cabe destacar que se le acusó inicialmente de responder a la autoridad, si bien en el coche patrulla se decidió sobre la segunda marcha que con eso no se hacía nada por limpiar las calles del barrio de los barrenderos (apenas saldría de la cárcel en un par de eones), y que era mejor afirmar que Kevin había confesado ser completamente inocente de cualquier cargo, según aparece en el propio auto (pues Kevín rayó en la parte del chapó con una piedra su conformidad con un “Vale” escrito en rúnico en su vertiente persa).

El juicio, patrocinado por Dios y Pepsi Co, ha tenido lugar inmediatamente después. Los 800 puntos de penalización apenas se recuerdan ya. El aire parece más grave, como si alguien hubiese llamado de testigo a un frasco de formol demasiado estirado como para reír un chiste. El magistrado, que se ha hecho 25 toques de balón seguidos antes de la vista, luce en el acto su toga insigne, que no cansa a la grada de familiares y reincidentes que acuden todos los sábados por los lunes al plató de Cadena Exprés, serie propiedad de Netflix una vez compre sus derechos.

El encuentro ha comenzado con un aluvión de jurisprudencia recitada en verso por el magistrado. Con este método, cogido de los romanos Dimitri Aurelio y Sergei Nerón, el juez ha conseguido cargar cerca del 85% de su barra de sentencia final, por lo que se ha tenido que indultar a todos aquellos políticos que hayan aceptado más del 2,9% de comisión para que el encuentro no acabase demasiado pronto con un Armagedón de proporciones védicas. Además, “hacía demasiado calor en la sala”, como ha dicho a mi mano emulando un micrófono Margarita “Duki” Minsk, una ciudadana de a pie y medio nacida en el propio Pisuerga que ha venido a ver el juicio por que nunca ha visto uno, ya que es ciega.

Tras este inicio trepidante y una parada para el aseo, el fiscal, que ha arrebatado el turno de la garganta del abogado, ha conseguido llevar el partido a su terreno gracias a su apabullante sonrisa, (cabe destacar que los fiscales generales en las películas tienen 35,2 años de media, siendo la moda 33), cuyos dientes habían desayunado dialéctica y un zumo de claridad mental de marca Mahou Sin Lúpulo. Así, debido a su buen humor, ha decido no presentar cargos contra Kevin que, en estos instantes mañaneros de la tarde, ya está siendo conducido preventivamente hacía la muerte de un ruido seco administrado ligeramente por encima del oído izquierdo.

Por último, si se mira al otro lado de la bancada en un acto que empieza por ver los bajos del pantalón de Kevin siendo arrastrados sobre las losas (movimiento que sirve de telón), se verá como el abogado prefiere no llamar la atención mostrando su opinión al público, si bien es natural que no pueda evitar el escape de algún que otro ronquido (casi todos ellos por la boca). Los familiares, por su parte, han afirmado que no conocían a Kevin más que de vista en el Instituto. Su cuerpo será trasladado al Infierno en las próximas semanas por Rodrigo “La Parca” Milton.

Un científico descubre que las batas grises son mejores que las blancas.

Todos nos hemos preguntado alguna vez (normalmente sin recibir respuesta, pues solemos pasar de nosotros mismos bastante) el porqué las batas de los científicos, esos artistas del s.III después de que cada uno pudiese poner el antes y después que quisiera, son blancas. Según estudios recientes, más allá del racismo coloro, esto se debe a que, allá por el pleistoceno, así lo decidió el Consejo Reptil de Pangea en sesión extraordinaria. Sin embargo, apenas unos semestres-oscuridad después, un científico con la voz de Loquendo acaba de publicar en MySpace 2.0,3 el resultado de una investigación que le ha llevado la hora de la merienda, y eso que es de comer distendido. Los resultados, no podrían ser más esclarecedores; si bien, irremediablemente, destiñen la bata.

Eugenio “Gilí” Von Química, conde de Eritrea y perpetrador de este informe, ha declarado ante nuestros gorilas que “las batas son y han sido blancas por cuestión de buenismo, maniqueismo, sandeces y corrección política, todos ellos síntomas claros de nuestra época disoluta en lo que respecta a la moral”. Así, el reputado experto cree que esto debería cambiar para dar paso, ni más ni menos, que a las batas grises, ya que considera que “uno no puede empezar siendo el segundo Gandalf así porque sí. Primero necesita pasar por el ritual de la vida y la muerte […] una especie de genuflexión”. Eugenio, que no ha querido sonreír a la cámara, afirma que tiene más de 24.000 millones de números que probarían esta tesis que, por su carácter perturbador, amenaza con derribar el concepto que tenemos de la realidad, ese muro contra el que chocamos desde que lo puso ahí Bill Clinton.

Otras noticias destacadas.

-Internacional: China exigirá a la ONU que se pueda comer con palillos en su sede.

-Internacional: Las autoridades visigodas, serbias y otomanas ratifican un nuevo tratado de libre comercio que excluye al Viet Cong

-Economía: Exhibicionistas, borrachos, duendes y espíritus no pagarán más el IRPF.

-Editorial: El periodismo, la gran forma de no sentirse solo al cagar.

-Cultura: La escultura humana en Pompeya, por Dios “El Diablillo” Solar.

-Ocio: Indignación en Youtube por un vídeo en el que no se ve absolutamente nada.

-Deportes: Fernando Alonso se lleva el balón a casa tras un encuentro magistral en el Farfalla Stadium.

-Salud: La OMS publica la segunda parte de un informe redactado por un mono.

-Moda: La diseñadora Princesa Leticia adelanta la venta de su nuevo sayo por el riesgo de un nuevo motín de Esquilache en Carabanchel Oeste.

-Gastronomía: El 85% de los profesores de Historia prefieren la molleja al rabo, según una encuesta.

-Tecnología (publicidad encubierta): Burger King saca a la venta el primer smartphone que parece y es una hamburguesa raquítica.

-Anacronimos: La España del Fary y Séneca, por Eduardo “Veneno” Russell.

Edición número C del periódico Así Habló Amancio y Gasset, redactado por Iliada “Quitanieves” Laredo, librepensador experto en marketing mix y nuevas naturalezas. Entre su obra escrita destaca En busca de más tiempo que perder y Crimen y recompensa en las Bahamas, una novela de pasión e intriga especialmente recomendable a aquellas personas que hayan visto su serie C.I.S Marina Dor: las encuestas asesinas, la obra favorita del mismísimo Aristoteles.

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