Cómo ser un patán manteniendo el pH

¿Estás harto de que una buena conversación o el color de una alfombra bien escogida den al traste con el piscolabis que tú y Berta habíais preparado con tanto esmero para aburrir a vuestros contactos de Linkedln? ¿Sufres por las noches de sueño, o has imaginado alguna vez lo que sería sufrirlo? Hoy, todo esto es posible gracias a Otro Lambrusco Associates, desde donde llevamos más de una década ayudándote a que dejes la racionalidad del hombre de a pie a un lado y empieces a desperdiciar tu vida como te mereces.

Desde los albores del universo y el tic-tac, el ser humano ha tratado en vano ser inteligente y un buen tipo. Sin embargo, cada vez que uno de la especie abría la boca no podía sino soltar una parida o un esperpento. Bajo el embrujo del mito, los humanos pasaban la noche más oscura negando a sus verdaderos papis: la mediocridad y el tedio. Muchos cayeron en el absurdo sin darse cuenta de ello, como Aristóteles o sus discípulos, los chamanes precolombinos, que acabaron siendo absorbidos por el progresismo de Pdr Snchz.

Sin embargo, gracias al Dios que o matamos o murió ya muerto, son pocos los que hoy en día buscan alcanzar cuotas más elevadas de conocimiento. Pero el ser humano es realmente un corderito y el patio del colegio que es el mundo está lleno de abusones que quieren probar en él sus nudillos. Así, cuando el imperio de Alejandro Magno cayó y dio paso a la Prehistoria, el hombre volvió a errar el tiro y cayó en las redes de la felicidad, las sensaciones y la rotación de cultivos. Engullendo su mangosta trimestral, que debía dar para alimentar a toda la tribu durante meses, trataron de acallar a ese vacío que insta al devaneo y al agoste bajando la comida con digestivos capitalistas y ética protestante.

Desgraciadamente, el ciudadano medio consiguió ser feliz y se olvidó de que todavía se podía caer más bajo. Pero como todo en esta vida repetitiva y repetitiva, dónde unos fueron pescados otros se alzaron como carniceros. Fetos de la frustración sexual de aquella época nacieron culturas que, como la de los arcaicos coleccionistas de sellos, ya sabían que la vida era una mierda que no merecía ser plantada. Consecuentemente, la despreciaban como tal.

Descifrar sus armarios, donde cogen polvo algunas de las mejores horas de tedio de la historia, es una labor que a la ciencia le costará varios Copérnicos resolver. Un incendio, provocado por las autoridades visigodas en el 100 antes y después de Cristo, destruyó todas sus cerámicas fálicas, las cuales conocemos por transmisión oral. Y es que, ante su estilo ramplón y ferviente del anonimato, el dogmatismo laboral y el utilitarismo más bonachón respondieron con el fuego y con la aprobación de la Ley Mordazabal, de homónimo ministro.

Pese a que los tiranos parecían haber sofocado la hoy conocida como Revolución de los Pérez, esta consiguió sobrevivir infiltrándose en los propios palacetes desde los cuales se la combatía. Y es que el sistema feudal impuesto por los alquimistas del s.XIX dejó paso a una nueva raza de hombres, una raza superior para la cual el aburrimiento parecía haber sido expresamente escrito: la aristocracia. Mientras la población mundial se hallaba en su mayoría trajinando con fardos pá quí y pá cá, en los grandes salones el exceso de recursos y la falta de ideas llevó a las más altas alcurnias a un estancamiento que todavía hoy es difícilmente emulable.

Por si fuera poco, no se detuvieron aquí. Estos héroes, nobles y tacaños en su mayoría, lucharon ante los tribunales de la Inquisición por el derecho tanto a ser una nulidad como a ser reconocida al efecto en el Registro Civil, que por aquel entonces se llamaba Registro Civil. Grandes como Vanderlei Luxemburgo o Kevin Dillon se desvelaron noche tras noche en su afán de dar mayor cancha a su especie para que jugase a la mediocridad. Y gracias a este esfuerzo tan patético como encomiable, surgieron los primeros avances, avances sin los cuales hoy la vida sería imposible. Entre ellos, destacan el rayador de queso con motor incorporado y la indecisión por el papel que adquirirían en el futuro.

Poco más ocurre en este universo tan parecido a una pelusilla del ombligo desde fuera hasta que en 2012, como ya anunciaran los mayas australopithecus, surge nuestro lobby: Otro Lambrusco Associates. De la mano de un pato dibujado en el Paint por el tecleo aleatorio de Gertrude “Espaldarazo” Meyer, revolucionamos el sector agropecuario con inventos tan innovadores como el aire que huele a caja o el aroma a genérico. Desde entonces, más de una década a tu servicio nos avala.

Pero si por algo nos hemos hecho famosos en toda Eritrea y en el resto de la Península Arábiga es por nuestro método. En tan solo tres sencillos pasos, que ni siquiera tienes que cumplir, podrás convertirte en ese despojo que la sociedad paternalista no quiere que seas. Más de una década de fracasos nos avalan. Tú puedes ser el siguiente. No lo pienses más.

PASO 1: DEFINIR TUS OBJETIVOS.

Todo el mundo, de París a Random City, se marca metas, aunque estas sean despertar al día siguiente o hacer justo lo contrario ayer. Queremos aclarar que en Otro Lambrusco Associates no estamos, ni mucho menos, en contra de los objetivos. Simplemente creemos que es necesario un cambio de perspectiva que se amolde mejor a los tiempos modernos que nos han tocado desvivir.

En primer lugar, es preferible que no te guíes por tus propias convicciones o preferencias. Recuerda que tu opinión es la de alguien, sin duda alguna, gilipollas, por lo que no caigas en esa breva. Para evitar esto, despojarse de toda fuerza de voluntad suele ser bastante útil. Si al principio no te sientes cómodo con tu nuevo rol, trata de decidir mentalmente entre si tu nuevo yo va a ser alguien resuelto o más bien un tipo decidido. Este ejercicio hará que adquieras desconfianza y seas un mejor indecisor. Puedes publicar, siempre que cites esta guía, tu resultado en Myspace.

Así mismo, no debes pretender ningún objetivo que sea real o posible. Nada de ser futbolista o astronauta, ni siquiera ambas. Para evitar los inconvenientes del realismo y poder regodearte en la mediocridad a tus anchas, te recomendamos que centres toda tu energía vital en algo insustancial o, cuanto menos, absurdo. Con esto, tanto la frustración que derivaría en caso de que fallases en tu empeño como el deseo de seguir alcanzado metas en caso de triunfo, desaparecen. Nos lo explica mejor Ray “Manteca” Diaz:

-Yo siempre había pensado que iba a tener que ser el presidente de Estados Unidos toda mi vida. La responsabilidad de tener como vecino a Canadá hacía que cada mañana me despertase con un sabor como a pan de centeno en la boca. Pero un día mi mujer me recomendó a Otro Lambrusco Associates y mi vida empezó a mejorar. Gracias a su método, ahora me dedico a espantar perros los jueves noche. ¡Adoro mi trabajo!

Aunque Ray todavía no bebe demasiado, está haciendo grandes progresos. En este mes sólo ha sido detenido cuatro veces, una de ellas sin querer. Ya tiene licencia.

PASO 2: COCO, ÉTER, PERSONALIDAD E HIGIENE.

Dicen que las personas somos como las cebollas porque hacemos llorar a quién nos corta. Pero al igual que un sastre que sabe de lo suyo, tenemos capas. Y es que recientes investigaciones eclesiásticas han demostrado que el ser humano se divide en cuatro componentes básicos, cada cual más cercano al núcleo, el pegote de gris mate que nos es propio.

El primer enemigo del hombre es su propio cuerpo. Para vencerle, usaremos un pequeño truco sacado de Batman Begins. El objetivo del mismo es conseguir que tus familiares femeninos te digan que eres feo. Ponerte el flequillo en cuña, golpearte repetidamente con un mazo, embadurnarte los carrillos con salmón noruego… ¡Sé original! Una vez consigas que tu aspecto se parezca al de una tarde aburrida, piensa que no acabas sino de empezar. Por ejemplo, recuerda que tu olor corporal podría ser un poco más almizclado.

Como dice un atávico proverbio chino, “todavía te quedan otros tres enemigos, capullo”. Los dos siguientes, el cerebro y el corazón, son diestros en el arte de engañar a su adversario. Para derrotarles necesitarás del auxilio de una palangana, así como de toda tu habilidad como domesticador de alpacas. Con ayuda de estos aliados, que puedes contratar en cualquier taberna de la periferia, deberás transportarte al plano abstracto para reconfigurar tu puerto de enlace y salvar a la princesa de las garras de tu horda mental mongola. Así, podrás empezar a pensar con el páncreas y a sentir con tus mitocondrias. Es posible conseguir resultados similares volviendo a golpearte repetidamente con un mazo.

El éter, que es el malo final por derecho propio, tiene como cualidad más destacable la inexistencia. Es por eso mismo, desgraciadamente, por lo que es imbatible, al menos con la tecnología actualmente disponible. En lo que va de año más de medio gato ha muerto manipulando este elemento tan inestable como correoso. Desde nuestra empresa queremos recordarte que lo que hagas con tu chakra es tu responsabilidad, por lo que te recomendamos ser prudente y utilizar guantes. Además, recuerda que siempre puedes volver a golpearte repetidamente con el mazo.

PASO 3: ROBA WI-FI PARA JUGAR A POKEMON GO EN TU REFUGIO SECRETO.

Desde Otro Lambrusco Associates creemos que este paso viene por si solo, sin necesidad de que el usuario lo busque o lo desee. Así mismo, consideramos que debes ser tú mismo quien decida a qué cojones venía todo esto. Si aún te quedan dudas, o quieres una atención más personalizada, te invitamos a que te pases por una de nuestras oficinas y te sumes al cambio sin sentido y a peor. Más de una década a tu servicio nos avalan.

Y si llamas hoy, además de nuestra guía personalizada Cómo ser un patán manteniendo el pH, te llevarás a casa de regalo un tercio de aire que huele a caja. ¡Date prisa, la oferta está limitada al primer cretino!

 

Boletín redactado por Humberto “Brebaje Honesto” Raticate, Vicesecretario adjunto tercero de Otro Lambrusco Associates en dos de sus tres sucursales en Peñiscola.

Más en información en nuestra web http://www.pillaelsifilis.como?

Agradecimientos:

-Aguas El Piojo.

-Bertín Osborne.

-Constantinopla No Es Bizancio Films.

-Tabernas Mugre.

-Bertín Osborne.

-El Corte Césped.

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